Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:

• Je suis pd. J’ai faim, j’ai faim!
• Tiens voila mon casse-croute

Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:

• Je suis pd. J’ai soif, j’ai soif!
• Tiens voila mon eau.

Le routier continua sa route, rencontra un petit homme gris. Le petit homme lui dit:

• Je suis pd je veux baiser
• Je peux rien pour toi

Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:

• Alors les petits pd, on a faim, on a soif on veut baiser

L’autre lui répond :

• Papiers du véhicule, et vite !!!

Ahmed, 9 ans, monte dans un bus et dit au chauffeur :

Ahmed paie pas l’ticket.

Le chauffeur trouve qu’il est gonflé, mais ne dit rien… La journée a été assez difficile comme ça.

Le lendemain, à nouveau :

Ahmed paie pas l’ticket…

Le chauffeur se dit qu’il est décidément culotté pour un gosse de son âge…

Le surlendemain, même chose :

Ahmed paie pas l’ticket…

Excédé le chauffeur décide de faire appel à des vigiles…

Le jour suivant, Ahmed monte dans le bus et dit comme d’habitude :

Ahmed paie pas l’ticket…

Alors les deux vigiles de la RATP se montent.
Et là Ahmed leur dit :

Ahmed il a le Passe Navigo…

Un petit vieux entre dans une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client lui dit :

Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie. Je reviens aussitôt vous régler. D’accord ?
D’accord.

Et le pharmacien surveille par la vitrine son client.

Le client entre chez le boucher :

Deux steacks, s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?

Il emporte la viande et s’en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?

La même chose chez l’épicier. Puis i saute dans sa voiture et s’en va.

C’est alors qu’entre chez le pharmacien un homme qui lui demande :

Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
Écoutez, c’est même du garanti § Un client vient d’en prendre… et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Un type veut vendre sa vielle voiture, mais sa voiture a 450 000 kilomètres et personne n’en veut. Il décide alors de demander conseil à un copain, lequel lui dit :

Accepterais-tu de faire quelque chose d’illégal ?
Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.
Bon ! Dans ce cas, tu va voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.

Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.

Quelques jours plus tard il revoit son copain, qui lui demande :

As-tu vendu ta voiture ?
Ça va pas, non ! Maintenant qu’elle a 45 000 kilomètres, je la garde !

C'était celle là ?

Ou celle là ?

Crédits images : Humour.com, Passionenantestuning

C’est un gars bourré qui sort d’un bar et voit une bonne sœur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche.

Le soulard reprend son souffle et dit :

Je te croyais plus fort que ça Batman !

Il valait mieux l'arrêter

Batman ou Bonne soeur ?

Crédit images : Gosee, Leserged

Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier.

Avec un sourire en coin, il lui dit :

J’ai invité ma chérie et ses deux copine demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser.

La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement le jeune homme dit à sa mère :

Alors, maman, as-tu deviné ?
Celle du milieu.
Waouh ! Comment as-tu deviné ?
C’est simple, elle me tape déjà sur le nerfs.

Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.

Il rencontre le vieux Louis :

Bonjour p’tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
Je vais mener la vache se faire saillir par le taureau.
Mais ce n’est pas ton papa qui fait cela d’habitude ?
Si si, mais la vache préfère le taureau.

Une cliente entre dans une parfumerie :

Je voudrais du savon à la chlorophylle.
Désolée, fait la vendeuse, je n’en ai plus. Mais j’ai un excellent savon à la glycérine…
Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n’utilise que du savon à la chlorophylle et rien d’autre !
J’attends une livraison. J’en aurai demain matin…
Mettez m’en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
Et je le reconnaîtrai comment ?
C’est un grand brun, avec des moustaches vertes…

Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :

Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?

Et les quatre enfants répondent en choeur :

Pour toi, papa !

Deux jeunes femmes décident se faire le tapin et s’installent sur le trottoir d’un quartier réputé.
Une femme s’approche d’elles :

Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l’êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici !

Les deux jeunes femmes décident de passer l’examen.

Un mois plus tard l’une des deux reprend sa place sur le trottoir.

Ça y est, te voilà diplômée ? lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.
Oui, oui j’ai réussi les épreuves.
Et ta copine ?
La pauvre, elle s’est étouffée à l’oral.